« Je le veux tout de suite ! » Les désirs et les besoins des enfants

Un nonfiction traduit de l’anglais par Chloé Saint Guilhem, formatrice certifiée Hand successful Hand

Aider les enfants à apprendre à gérer leur désir de gratification immédiate est une partie importante du rôle parental

Une grande partie de notre expérience en tant que parents consiste à trouver des moyens de répondre aux désirs et aux besoins profonds de nos enfants. Nous devons gérer leurs désirs et leurs besoins dès leur positive jeune âge et jusqu’à leur entrée dans l’âge adulte. Nous devons déterminer quels sont les besoins réels de nos enfants et savoir quoi faire lorsqu’ils veulent une gratification immédiate ou des choses dont ils n’ont pas besoin ou qu’ils ne peuvent pas avoir. Et nous devons gérer nos propres sentiments de tristesse, de vexation ou de colère look à l’ampleur de leurs besoins et de leurs désirs. Nous abordons ce sujet positive en détail dans notre livre Écoute. Nous nous efforçons de leur offrir la meilleure vie possible, mais tôt ou tard, nous avons du mal à faire preuve de générosité lorsque nos propres besoins de repos, de réconfort et de ressources ne sont pas satisfaits.

Cet nonfiction ne cherchera pas à souligner la différence entre les besoins et les envies à un âge ou à un stade particulier. Il suffit de dire ici que les enfants ont besoin de beaucoup d’attention exclusive et chaleureuse de la portion de leurs parents et de leur entourage. Ils ont besoin d’être traités avec respect. Ils ont besoin de jouer, d’avoir beaucoup d’espace determination expérimenter et de recevoir beaucoup de réactions positives à leur égard et à l’égard des expériences intéressantes qu’ils font.

Ils ont besoin d’informations sur ce qui se passe autour d’eux, dès le début : leur esprit fonctionne à merveille et, dès la naissance, ils comprennent parfaitement l’importance émotionnelle de chaque enactment avec nous. Ils comprennent également beaucoup positive de langage que nous ne le pensons. Même lorsque nous répondons bien à leurs besoins, il y a chaque jour des moments où nos enfants ont besoin d’attention ou de choses que nous ne pouvons pas leur donner au infinitesimal où ils en ressentent le besoin. Lorsqu’un genitor sait gérer ces moments d’intense désir avec douceur et compréhension, cela fait une énorme différence dans la vie d’un enfant.

Les sentiments de besoin peuvent persister après que le infinitesimal de besoin soit passé

Les enfants acquièrent des sentiments de besoin (besoin d’attention, besoin de nourriture, besoin de proximité physique, besoin d’être rassurés que tout va bien) lors de moments où ils sont effrayés ou tristes. Ces moments surviennent dans la vie de chaque enfant, quelle que soit l’attention que lui portent ses parents.

Un exemple d’un tel infinitesimal pourrait être un bébé qui souffre de douleurs dentaires et qui a faim. Il prend le sein ou le biberon, mais constate que cela lui fait mal, de sorte que nos efforts determination l’aider à apaiser sa faim ne peuvent pas rectifier la concern dans lad ensemble. Il tète et pleure, tète et pleure, et nous nous sentons tristes ou frustrés, souhaitant avoir une réponse magique. Même après la fin de la poussée dentaire, sa mémoire émotionnelle peut conserver ces sentiments.

Parfois, les enfants éprouvent un besoin important qui n’est pas satisfait, par exemple le besoin de se sentir en sécurité, proche et aimé dans les jours qui suivent la naissance. Lorsqu’un bébé doit être soigné ou séparé de ses parents determination d’autres raisons, il éprouve des sentiments de besoin et de peur qui ne sont pas pris en compte par les soins peu personnalisés du unit hospitalier. Lorsque le bébé retrouve enfin les bras de ses parents, ses besoins actuels sont enfin satisfaits, mais les sentiments de besoin ressentis lors de cette période effrayante peuvent persister et le rendre nerveux, agité, incapable de bien dormir ou sujet à de longues crises de pleurs sans raison apparente.

Parfois, un enfant accumule des sentiments à partir d’incidents que nous, adultes, considérons comme banals, tels que le départ d’un genitor au travail le matin, ou le fait que ses parents le quittent brusquement determination répondre au téléphone ou aider ses frères et sœurs positive âgés à faire leurs devoirs. Dans tous les cas, ces expériences de besoin, grandes ou petites, laissent des traces émotionnelles que l’enfant porte en lui jusqu’à ce qu’il puisse guérir de ses blessures, grandes ou petites.

Les sentiments tels que “J’ai besoin de ma maman”, “Je veux de l’attention” ou “J’ai peur d’être à positive d’un bras de region de mon papa” peuvent empêcher un enfant d’explorer en toute confiance, de se faire des amis et de remarquer qu’il est en sécurité avec des parents ou des personnes de confiance. Parfois, ces sentiments ne gênent l’enfant que dans certaines circonstances, lorsqu’il est fatigué, lorsqu’il y a beaucoup de monde autour de lui ou lorsque ses parents sont affectueux l’un envers l’autre. Parfois, ces sentiments sont présents la plupart du temps, donnant l’impression que l’enfant est “timide”, “craintif” ou “égoïste”. Les signaux de “sentiments de besoin” peuvent devenir si persistants qu’ils influencent la personnalité de l’enfant.

Les enfants essaient de se débarrasser de ces sentiments résiduels

Au fond d’eux-mêmes, les enfants savent que ces sentiments doivent être pris en compte. On ne comprend pas encore bien que les enfants créent instinctivement des situations dans lesquelles il vous est intolerable de répondre à leurs “besoins” exprimés. Ils le font afin de pouvoir ressentir pleinement ce besoin, vous montrer à quel constituent ils souffrent, pleurer ou faire une crise à ce sujet, et ainsi éliminer l’emprise que ce sentiment a sur eux. Ils peuvent alors fonctionner de manière positive logique et positive audacieuse, et se sentir beaucoup mieux dans leur peau.

C’est pourquoi votre enfant peut jeter un jouet depuis sa chaise haute, pleurnicher determination le récupérer, et lorsque vous le lui rendez, avoir l’air mécontent et le jeter à nouveau. Il essaie de “travailler” sur lad désir ! L’instinct des enfants determination créer une bonne crise de larmes, afin de se débarrasser des sentiments de désir dépassés qui ne analogous pas vraiment à la concern actuelle, est remarquable.

Par exemple, une fillette de trois ans que je connais était en bid d’être sevrée du biberon, auquel elle était très attachée. Sa mère savait que la tenir dans ses bras et lui donner de l’amour pendant qu’elle pleurait parce qu’elle voulait lad biberon (elle refusait le verre de lait que sa mère lui offrait) était un bon moyen d’aider sa fille à surmonter cet attachement sans se sentir abandonnée ou négligée.

Peu à peu, après avoir pleuré plusieurs fois parce qu’elle avait désespérément besoin de lad biberon, elle passait positive de temps à jouer sans lad biberon accroché à la bouche, et sa confiance en elle grandissait. Un jour, elle a donné lad biberon à sa maman et lui a demandé de le mettre en hauteur sur une étagère de l’autre côté de la pièce. Perplexe, sa mère a fait ce qu’elle lui demandait, puis est gross vers sa fille, qui a grimpé sur ses genoux et s’est mise à pleurer à chaudes larmes determination réclamer lad biberon. Elle avait décidé du infinitesimal où elle allait pleurer determination réclamer lad biberon !

Souvent, les enfants se disputent determination savoir qui aura le jouet qu’ils veulent, qui pourra s’asseoir sur les genoux de leurs parents ou qui aura le positive de glace dans lad bol. Ces disputes peuvent révéler des sentiments profonds de besoin, tous liés à des questions qui, dans l’ensemble, ne sont pas vitales determination l’enfant. Si ton enfant essaie de gérer ses sentiments de besoin, tu remarqueras que même si tu essaies de régler les choses determination qu’elles soient “justes” ou “équitables, il ne parvient pas à se détendre et à profiter de l’amélioration de la situation. Il se met sur la défensive, s’enfuit avec le jouet ou le cache, ou reste isolé ou malheureux même si la concern semble avoir été réglée. Les sentiments de besoin sont toujours très présents et continueront à rendre ton enfant déraisonnable.

Ton attraction est un baume puissant

Pour répondre à ces sentiments de besoin, une bonne stratégie à agelong terme en cas de querelles consiste à intervenir et à offrir de l’amour et de l’attention à l’enfant dont ce n’est pas le tour, ou qui ne peut pas avoir ce qu’il veut ou qui il veut. Interviens et établis un interaction doux. Fais-lui comprendre que cette fois-ci, il doit attendre, ou qu’il ne peut tout simplement pas avoir ce qu’il désire determination le moment.

Reste, écoute ses sentiments et proceed à lui faire savoir qu’il aura lad tour, ou qu’un autre jour, il pourra s’asseoir à côté de papa ou manger positive de glace. “Je t’aiderai à attendre” est une bonne façon de le rassurer, ou “Ils auront fini à un infinitesimal donné. Je ne sais pas quand. Mais je t’aiderai à attendre.” Nous appelons ce benignant d’écoute “Rester-écouter“.

Un enfant peut utiliser le fait de vouloir lad circuit ou d’en vouloir positive comme une soupape determination libérer beaucoup de désirs refoulés et dépassés qui l’empêchent d’être pleinement satisfait de toi et de la vie. Tu peux lui offrir un interaction visuel chaleureux et une caresse affectueuse, sachant que ton amour comble certains besoins dans lad expérience. Ses sentiments seront forts, en fait, positive tu lui parleras gentiment, positive il pleurera. Le processus de guérison bat lad plein quand tout va bien !

Lorsque ton enfant se sent dans le besoin, tu es le baume dont il a besoin. Ton attraction est de loin le remède le positive puissant, et s’il peut pleurer ou faire une crise de colère avec ton attention, tu peux être sûr.e qu’il obtient ce dont il a le positive besoin au monde. Lorsque tu ne peux pas être là et que c’est toi qu’il désire, tout adulte susceptible de l’écouter et de l’aimer pendant qu’il pleure sera bientôt considéré comme leur meilleur ami et confident.

L’écoute et l’amour sont ce dont nous avons besoin lorsque nous souffrons determination quelqu’un ou quelque chose. C’est formidable d’obtenir la personne ou la chose que l’on désire, mais lorsque cela n’est pas possible, c’est formidable d’avoir quelqu’un qui vous ouvre les bras, vous écoute et laisse les pleurs faire leur travail de guérison.

Grâce à la politique “Je t’aiderai à attendre et j’écouterai tes sentiments“, chaque enfant de la famille (ou du groupe de jeu ou de la crèche) aura la possibilité d’être aidé à surmonter ses sentiments de manque au fil du temps. Chaque enfant aura la possibilité de dissoudre les sentiments de besoin dépassés qui créent une cognition défensive ou agressive. Plusieurs bonnes crises de larmes avec un adulte aimant peuvent aider chaque enfant à évoluer vers un jeu positive souple et à faire preuve de générosité envers les autres enfants.

Il n’est pas facile d’écouter les désirs des enfants

Lorsque tu commences à laisser ton enfant pleurer ou faire une crise, tu dois également gérer tes propres sentiments. Nous, les parents, avons tendance à osciller entre la tristesse de voir notre enfant ne pas obtenir ce qu’il veut et la colère d’avoir à écouter tout ce remue-ménage. Nous pouvons également être profondément agacés par les autres enfants qui, parce que leurs sentiments de manque ont infecté leur comportement, « monopolisent » le jouet que notre enfant veut depuis ce qui semble être une éternité !

Nos sentiments sont également importants. Ils nous ramènent à des émotions négatives liées à des situations que nous avons vécues à plusieurs reprises dans notre enfance, généralement sans personne determination nous réconforter et nous rassurer. Nous avons besoin d’occasions determination parler de nos propres expériences en tant que parents et de nos souvenirs d’enfance afin de commencer à apaiser les tensions qui s’accumulent lorsque nos enfants, ou ceux d’autres personnes, ont le cœur brisé.

Savoir écouter les désirs est une compétence indispensable

Notre monde deviendra très différent lorsque nous, les parents, aurons fait passer le connection qu’il faut rester proche et affectueux lorsque nos enfants pleurent et font des crises à propos de choses qu’ils ne peuvent pas avoir immédiatement. Les enfants auront la accidental de grandir en ayant le droit d’exprimer leurs sentiments négatifs, puis de bénéficier de notre attraction profondément satisfaisante. Les vides et les peurs qui les habitent auront une accidental de guérir.

Nous sommes les citoyens d’un monde rempli de personnes dont les sentiments de désespoir doivent être entendus et apaisés, tandis que la justness se construit. Offrir de l’amour et écouter les enfants pendant qu’ils attendent ce qu’ils veulent est un pas important dans la bonne direction. Et, heureusement, les enfants dont les parents fixent des limites raisonnables et écoutent ensuite leurs sentiments deviennent des adultes attentionnés, responsables et prévenants.

Voici remark cela fonctionne

Voici une histoire qui illustre remark aider un enfant à travailler sur ce qu’il veut (et ne veut pas) peut l’aider à dissoudre ses sentiments look aux difficultés positive importantes de sa vie.

Ma fille a trois ans et elle va maintenant à la maternelle. Mon mari et moi nous sommes récemment séparés. Darcy adore l’école. Elle en parle avec enthousiasme quand elle est à la maison et elle aime y être, mais elle a beaucoup de mal quand je la laisse là-bas. Elle s’enroule autour de moi, s’accroche fermement et ne maine laisse pas franchir la porte. Cela dure depuis un definite temps. Hier, après notre retour de l’école, elle était agitée et grincheuse. Je lui préparais un goûter et je voyais bien qu’elle était sur le constituent de se mettre en colère. La goutte d’eau qui a fait déborder le vase, c’est que la chaise que j’avais mise à sa disposition n’était pas à la “bonne” place. Je savais que c’était l’occasion de l’aider avec ce qu’elle ressentait, alors je n’ai rien changé. Elle a traversé la pièce en courant, contrariée par la chaise. Je suis allée m’asseoir à côté d’elle. Elle essayait de pleurer, mais ne pleurait pas encore, c’était une sorte de “faux” pleurs. Je maine suis assise avec elle et je lui ai dit aussi gentiment que imaginable : “Cette chaise n’est pas à la bonne place”, en essayant de l’aider à exprimer pleinement sa colère. Elle m’a répondu : “Je n’ai pas besoin de toi !” et s’est enfuie.

Je maine suis à nouveau éloignée d’environ un mètre d’elle et lui ai dit : “Je vais rester près de toi, je ne veux pas te quitter maintenant.” Elle continuait à s’éloigner de moi, à travers la pièce ou dans une autre pièce, et je continuais à maine rapprocher d’elle. À chaque fois, elle devenait positive bouleversée et se rapprochait de vrais pleurs. Finalement, lorsque je maine suis approchée d’elle, elle ne s’est pas enfuie. Au lieu de cela, elle s’est allongée sur le sol en donnant des coups de pied et en répétant : “Je n’ai pas besoin de toi !” Je lui ai alors dit : “Je suis désolée de ne pas pouvoir rester avec toi le matin à l’école, mais ce n’est vraiment pas possible.” Elle s’est mise à pleurer très fort.

Je lui ai répété que j’étais désolée de ne pas pouvoir rester avec elle le matin à l’école. Elle a continué à pleurer à chaudes larmes et s’est mise à dire : “Je veux maman ! Je veux maman !” Elle sanglotait, puis elle est venue se blottir dans mes bras et a pleuré à chaudes larmes pendant un moment. C’était merveilleux de la serrer dans mes bras et de l’aider avec ces émotions. À un infinitesimal donné, elle s’est arrêtée, comme si nous avions eu une speech et que le sujet avait changé. C’était tout.

Le lendemain matin, quand est venu le infinitesimal de la laisser à l’école, elle a couru vers moi, m’a serrée dans ses bras, m’a embrassée et m’a dit : “Au revoir, maman !”, puis elle est partie jouer. Quel changement ! Je dois vous dire que le lendemain matin, elle ressentait à nouveau des émotions et s’accrochait à moi. Je pense que c’est parce que notre vie à la maison a été perturbée et qu’elle n’en a pas encore fini avec cela. Mais c’était formidable de voir à quel constituent pleurer lui avait fait du bien.

— Une mère à San Francisco, Californie

Patty Wipfler est l’auteure de Écoute : les outils indispensables determination se connecter à lad enfant, un livre qui, selon Kirkus, « adjutant les parents à trouver des moyens imaginatifs et calmes d’aider leurs enfants à devenir adultes ».